啾啾日记-2023.8

八月份的时间有的时候过得特别快，有的时候有过得又有点慢。

月初的从月子中心刚回家的时候，我还没意识到这个月对我们三个人来说，都要面临很大的改变。

我要重新平衡工作和生活，妈妈要开始学习怎么照顾人，你完完全全的换了一个没有生活过的环境。

你妈妈可能是最难的那个人，我感觉她在人生的头二十几年里面从来没有学过怎么去照顾一个人，直到你的降生。

妈妈很紧张，有的时候自己会摸眼泪，跟我说自己是不是产后抑郁了。我就抱着安慰她，她也一边继续摸眼泪一边在小红书上做功课，给你选奶粉、选保险、选玩具、研究怎么坐飞机，我也跟着一起做功课。

但我们两个看着你躺在床上扭着身子歪着头用笑容回应我们笑容的时候，我们都没有后悔把你带来这个世界的决定。尤其是你妈妈，她在怀着你的时候因为孕反或者激素的影响，总是跟我说只管生不管养。可实际上她比世界上任何人都爱你，比任何一个人都上心。在新旧阿姨交班的时候妈妈自己带了你一天，陪你玩、哄你睡、给你看卡片和讲故事、换尿布、洗屁股，忙得都忘了吃饭。别说放在五年前了，就是放在半年前我都不认为你妈妈能做到这个程度，因为她连我甚至她自己都照顾的不是特别好。但就是你的到来，让我看到了不一样的她。

不过你妈妈有时候还是会把脾气撒在我身上，比如找阿姨的时候我没等她自己面试了，去医院拿结果的时候自己和医生决定了。虽然都是她没在场我只能自己决定的事情，但妈妈确实很生气。

这也我其实觉得自己功课做的特别不到位。等你生下来了我才研究怎么上户口、怎么办医保，等住院了才去学习新生儿各阶段的成长和护理内容。

不过令我震惊的是，我发现我相对其他人还是做了更多。爸爸有的朋友已经快到预产期了，还没决定月子中心，已经怀了几个月了，还不确认后面都要做什么检查。

可能在我们这群忙碌的人里面，我还算矮子里面的一个高个子吧。

八月的时候我们带你去儿童医院的神经外科做了两次检查，都是因为你生下来在新生儿科住院的时候查出的左室管膜下囊肿。一次是CT，一次是核磁。这两个检查迄今为止我都没做过。

因为你是新生儿，两次都需要麻醉医生做镇定。简单来说就是给你喂一种糖水，再滴一些在鼻子里。过个半个小时就入睡的深沉，然后抱去叮铃咣啷的机器上做检查。整个过程中不能醒过来，一旦醒了就扫描失败，超声科的医生就让我们回去加药重新镇定。

其实挺受罪的。因为你睡的浅，在家里一放就容易醒，这个叮咣乱想的机器就更不用说了。两次检查我们都做了基本一整个上午：CT那次是药已经加的比较多了，医生最后上了呼吸麻醉；核磁那次我们提前做了准备让你提前就熬着不睡，也给你带了耳罩，虽然中间也有惊跳但医生很好心的说那就分成前后几个片子看看能不能出结果。

CT检查的镇静护士发现你血氧掉到90以下，几个医生都围了上来，我盯着血氧检测仪哗的一下背上全是冷汗。第二次核磁的时候你一直醒不过来，医生让我们用奶瓶喂一下试试结果你就是一点反应没有，还好最后还是在规定时间内醒过来了。

这两次折腾下来，麻醉科的护士都已经全认识你了。

检查结果说倒是没有囊肿了，可是之前吸盘引产时候的血肿却都钙化了。你妈妈开玩笑的跟我说：这是现在流行的高颅顶，显的脸小。又说左脑发育没右脑快，我们脸又黑了。

于是又挂了另一个神外的号，医生倒是见多识广的安慰我们说：孩子还小，刚三个月，后面还是会发育的。如果不放心就过半年再来检查。

其实这个时候我心理想起来你奶奶之前跟我说的话，她说只要我健健康康开开心心的就行，其他都不重要。在没有你的时候我觉得你奶奶说这些东西肯定就是嘴皮子上的表面工夫，要是邻居小孩比我好、同学分数比我高，这句话肯定就被她抛到脑后去了。可在这个瞬间，我的内心突然也是发自心底的冒出这个念头，击中的我热泪盈眶。我跟妈妈说：啾啾以后健健康康的就好，学习好不好工作好不好都没关系，只要健健康康平平安安的就好。

你回家之后也确实每天一个样子。从一开始抬头坚持几秒钟到现在能抬五分钟；从一开始握不住东西到现在自己抓着面包超人往嘴里面放；从一开始只会哭，到现在随着心情会发出各种呜哩哇啦的声音和我们互动。想让我们抱、想让我们陪、想和我们一起做游戏。

有时候我周末起的晚了，妈妈把你抱到我们的大床上放在我边上，你看着我笑、我也看着你笑，你对我叽里咕噜的，我也对你啊呐啊呐的。那个时候看你咧着嘴可爱的样子，我的心都要化了。

我在想我小时候，甚至你妈妈小时候。我们和你的爷爷奶奶和你的外公外婆应该也是一样亲密的关系，可随着成长也确实一点一点的变得远了一些。你是不是上学、成年、工作之后也不会像现在这样陪着我们了。当然，我觉得这也是合理的，不然一个一米八的大个子每天也趴在沙发上让我们给他练抬头、或者总是呆在家里跟我和妈妈两个人手舞足蹈的要抱抱，这画面也确实有点creepy。

不过这也让我多少有点不想工作了，我好怕什么时候突然一回头，发现你已经长大了，而我在你长大的这个过程中是一个缺位的父亲。

就像你爷爷在我的童年中一样。他也爱我，他也带我玩，但他确实很忙。我能记得节假日我们一起出去玩的那些画面，我也记得他教育我的那些场面。他爱我，他是合格的父亲。可他确实也因为这样那样的原因没有每天都能的跟我互动。每当我加班回来发现你已经睡了的时候，这样的担忧就像一条虫子一样在我的心底不断的爬行和啃蚀。

这大概是我几近三十岁的日子里，第一次这样的不想上班。