孕期日记-2022.11

2022.11.5

亲爱的小驼，

今天是我和妈妈在确认怀孕后第一次去做检查。妈妈躺在床上，我小心翼翼的坐在一旁抓着妈妈的手看医生把仪器挪来挪去。当医生指着屏幕上那个圆圆的形状跟我们说就是你的时候，我的眼泪唰一下子就要流下来了。

这是我第一次感受到新生命诞生的热泪盈眶。

其实我和妈妈想了很久究竟什么时候要迎接你的到来。而事实上妈妈表现的比我更有勇气也更加认真，整个过程中她比我做了更多的攻略，也需要下更大的决心。因为所有的生理变化及其带来的糟糕感受都是实打实的发生在妈妈的身上，我作为一个男性无论再怎样的去努力也没有办法做到真正的感同身受以及分担些许的不适。

我们有时候坐在一起会去讨论你会成长成怎样的一个人。你的性别、你会叫什么名字、你将来会做什么职业、成为怎样的一个人。

我看到电视上的钢琴节目我会说当个钢琴家挺好，在网球场看其他人再打球又会说当个运动员也挺好，走过花店的时候觉得好像安安静静地开个花店也不错。在这个摇摆的过程中我可没少挨你妈妈的白眼。

最终我们还是觉得，不管做什么，我们都爱你。只要你能平平安安健健康康的长大、幸福、开心，那就最好。

我记得几年前我的母亲，也就是你的奶奶也跟我这么说过一样的话，只要我能开开心心的就一切都好。我当时觉得她有那么一点敷衍，但当我真正要面对你的时候，我的最终反应却也说同样的答案：希望你能开开心心的就一切都好。

这可真奇怪。

2022.11.20

亲爱的小驼，

随着你在妈妈肚子里面逐渐长大，妈妈开始害喜。她开始吃不下饭、开始喜欢吃酸的、开始频繁的起夜上厕所。

你可真讨厌。

我想起来我小时候问过我的母亲当时怀着我的时候她有什么感受，她其它的没说，就是指了指缺了一块的门牙跟我讲：怀着我的时候还要骑车上班，冬天路上结冰一个不小心自行车摔了，她为了护着肚子里的我就把自己的牙磕掉了一块。

但实际上我觉得他们这样的轻描淡写其实对我隐藏了非常多的细节。这让我担心在我为人父母的时候我可能不一定做的会比自己的父母更好，虽然我在这几年其实我一直默默的心理沙盘推演，设想我会在你人生的哪些阶段和你一起做怎样的事情陪伴你生活和成长，最终这些事情会让你成为一个怎样的人。

可实际上我会发现自己这样“无实物育儿”中的推演决策，其实或多或少都有夹杂私货的成分：夹杂着我对自己人生中遗憾部分的弥补。

我想象你能读一个博士，是因为我自己没有读PhD；我想象你可以从小就能集中精力做好一件事情，是因为我没有办法长期坚持某一件事情。我会发现自己所有对你的所有美好的幻想大部分都来自于对自己人生中遗憾的审视。这件事情多少会让我感到一些不可思议，我还是下意识的会把你当成“我的”，而不是一个独立的个体。我希望能在你身上去弥补我所遇到的困苦和遗憾，但很难去正向的回答你应该拥有哪些良好难得的品质（尤其是我拥有但我并没有意识到的那些）。这不禁让我想起在念中学的时候经常对我的祖父和我的父亲的一句顶撞：别给我讲大道理了，大道理没用，有用的话你们自己去做啊。

我想到这个的时候自己也咣当一下的清醒了：你说有没有可能他们给我讲的这些大道理，本质上其实也是他们在解读自己人生中的遗憾？并同我一样，并没有勇气在自己当下的人生中做出改变，而是把这些有的没的落在了自己对下一代的希冀上。

这多少也让我有些惶恐，因为你的成长是一条速率稳定的单行道。不能暂停、不能回退、也没有办法读档。如果一件事情我错过了，那就是错过了，如果一件事情我对你做错了，也不会有任何弥补的机会。

可能我的父母比我更有勇气的多。他们在24岁的年纪决定生下了我，带着我经历了他们之后几乎三十年的生命。在这三十年中不断辅导、养育、培养了我，他们的人生中有了我，努力陪伴、照顾、爱着我，让我能一直保持着对生活的一腔热爱。我有点惶恐我可能做的确实不会有他们那么好。

所以你说，养育下一代这件事情，本质上会不会是上天给了我们一个重新审视自己的机会？